My Mainland

In giorni come questo, in cui il vento mi blocca a casa,
pensa che la vita sia fuori ed io stia lottando come una dannata per non viverla.

E non sono sicura che i libri mi ridaranno il tempo che ho perso.
No, non ne sono affatto sicura.

"Oh, salve signorina Maiden", la salutò, "ignoravo che vi interessaste di semiotica"
"Spero di capire finalmente di che cosa si tratta", rispose la donna,
"non bisognerebbe mai rinunciare a ciò che non si capisce"
"E che cosa ne pensa finora?"
La signorina Maiden sventolò il ventaglio.
"Penso che siano un mucchio di scemenze"

Parto, cantando, sorridendo.
Non saprei come altro pensarmi e descrivermi: sono una viaggiatrice solitaria,
anche in compagnia.
Ipod e libro, i miei compagni.
Ma sono felice di partire in compagnia, e di partire con Andrea.
Francoforte sarà bellissima.

"Fate che il vostro spirito avventuroso
vi porti sempre ad andare avanti
per scoprire il mondo che vi circonda
con le sue stranezze e le sue meraviglie.

Scoprirlo significherà, per voi, amarlo."

é strano studiare le emozioni,
pensare che economisti, sociologi, politologi si siano battuti tanto per dare una spiegazione razionale allo slancio emotivo.

da tutto il giorno sto pensando che sembra un ossimoro studiarne la razionalità,
e ogni volta devo convenire che anche nella scelte di cuore c'è una motivazione che si basa sui fini e sui mezzi.

questo mi sta turbando e infastidendo non poco.

Non è per la questione del futuro. E' per la questione del presente.

Molti mi dicono che non li dimostro, altri mi chiedono se li sento.
Che vuol dire sentirli? Viverli a pieno? Sfruttarli al massimo? Sentirsi più grande di 12 mesi?
No, allora non li sento.

Il mio corpo è giovane, potrei correre di più, mangiare meno schifezze, fare più addominali. O potrei imparare a dormire un po' meno e fare tardi la sera, potrei e dovrei ubriacarmi a costo di finire all'ospedale per vedere cosa succede quando si perde la razionalità.
Ecco, forse è lì che ho concentrato tutte le energie: nella mente.

Quanto è trascorso veloce l'ultimo anno? Non so, non è lineare il mio tempo.
Andrea dice che è il tempo degli esami universitari a scandire l'anno vissuto da uno studente. Oggi Marcello ha considerato che stiamo "abbuccando" la pagina del libretto. Una pagina piena di esami dati vuol dire che il tempo è trascorso velocemente, dunque.

Ventisei. Ventisei sole volte. Non è una vita, ventisei. E' la mia vita, ventisei.

E' la candela che illumina il foglio mentre scrivo, è la torta virtuale che mangerei con Federica, Irene, Nicholas e Gabriele. "La mia casa". E' Palermo, Torino, di nuovo Palermo e domani Torino.
Sono gli scatoloni dei sei traslochi fatti di notte, i viaggi fatti con Rita, le ore di studio con Marcello, le serate intense con Eli, i grilli parlanti di Matteo, la soddisfazione che mi da scattare una bella foto, la liberazione che mi da scrivere un racconto, la scoperta di amici nuovi, la presenza e la scomparsa di quelli vecchi.
Sono i sorrisi di Andrea.
...e quante altre cose?



Non li sento, ventisei anni. Forse ne dimostro venti.
Ma ne ho vissuta così tanta di vita che una sola non basterà
per contemplarla tutta.

Numero di Matricola? Mav Numero? 20, 24, 27, 22 ma non me l'aspettavo, 26 regalato, 18 e 30.
25? No, 23. Matricola? 053 o 055?

Numeri, solo numeri, non storie, non persone. Solo numeri.
Come si fa a pensare di sorridere per un numero, una cifra è solo una cifra.
Non è un riconoscimento.
Un riconoscimento è il sorriso del professore mentre scrive sul tuo libretto, compiaciuto.
Un votaccio lo prendi quando lui ti dice che quel voto è indegno, anche se è un 28.

Sono numeri, i numeri. Non sono storie.

L'anno scorso per il mio compleanno ho deciso di non ricevere regali, perchè non mi mancava niente. Ero felice, avevo tutto.
Me ne sono ricordata stamattina.
Mi sono ricordata le esatte parole pronunciate: ho tutto quello che mi fa felice, non regalatemi niente.

..Così stamattina ho guardato un foglio bianco e ho pensato:
Caro Babbo Natale,
sai una cosa? L'anno scorso sentivo di avere tutto quello che mi rendeva felice,
e quest'anno.... non ho niente in meno dell'anno scorso,
ma amici in più, saggezza in più, esperienze in più.
Non è cumulativo il mio tempo, è circolare,
ma nel cerchio non manca niente.
Sono, in definitiva, una persona fortunata e mi godo questa piccola felicità finchè c'è.

Quindi niente desideri per il 2009, io passo il mio a chi lo vuole.

E' difficile scrivere quando sai che tutti ti leggono, è come mettere al vaglio degli altri la tua vita.
A lavoro finito, a libro finito ad esempio, sarebbe più semplice.
Invece così è come se milioni di recensori leggessero capitolo dopo capitolo e tu fossi influenzato da loro per il proseguimento della storia.
Ricordo che in un libro di Baricco, City, veniva chiesto "deve morire o no Mami Jane?"
Ma non ricordo se alla fine moriva o no.

Non so, non scrivo perchè sono pensante in questi giorni. Sarà lo studio intenso (e feroce)
della linguistica eppure ci sono tanti interrogativi sulla lingua italiana che mi sorgono e non vanno via.

Tipo:
Se errare significa sbagliare, ed errare significa vagabondare...
allora non avere una meta prefissata è sbagliato? Non cade in errore solo chi ha un progetto?
Se vagabondo sbaglio? Se sbaglio è come se perdessi la via?

deve morire o no Mami Jane?

A Veronica, Alessandro, Ale, Gaia e Giacomo un grazie per la serata anni 90,
per essere ancora la mia 3B e per avermi ricordato chi io ero alla festa delle medie.

Vivo ricordando e desiderando. Ho una vita davanti a me e una dietro, inscindibili e intersecate.
Si annodano, circolarmente, come la mia memoria.
Non so più cosa sia successo ieri e cosa dieci anni fa, nè cosa io abbia solo sognato.

Il nodo non è un groviglio col passato, il nodo simboleggia in me il cerchio.
Non è una retta, la mia vita.
Forse questo è troppo zen per chi mi chiede: ma come fai a [non] ricordarti queste cose?
Io ricordo solo quello che impasto con le mie mani, come con le ricette dei dolci.

Ho viaggiato. Ora sono sull'altopiano, dice qualcuno.
Sono andata e poi tornata e ancora andrò per essere all'altezza di ciò che sognavo, per rendere giustizia ai miei sforzi di salire, per guadagnarmi le discese.

Non è finita, devo ancora fare un sacco di strada. Ma oggi la faccio sorridendo.
In una cosa sono cambiata. Col tempo ho imparato ad apprezzare i piccoli grigi che si nascondono dietro ai bianchi e ai neri.
Non giudico chi sbaglia. Ho sbagliato. Non giudico gli amanti, i traditori, i colpevoli. Non lo faccio più.

Ma su una cosa resto categorica: so circondarmi solo di persone con cui sento affinità, di persone che stimo, che mi piacciono.
In caso contrario sono rigida al punto di preferire la solitudine, il sabato sera a casa, le domeniche a studiare.

Io amo la solitudine. E la voglio rompere solo per persone che hanno peso da sole, e che mi fanno sentire ricca. Persone che mi ricordano cosa voglia dire contaminazione, scambio, comunicazione.

Questa sono io.

(risultato di un test di facebook)

...Matteo che non capisce perchè. A me che non so mai spiegare il perchè. Ad Eli che mi accetta senza questi perchè.

Perchè sono così :)

"...se un fiume deve arrivare al mare lo fa a furia di girare a destra e sinistra,
quando indubbiamente sarebbe più veloce, più PRATICO andare dritti allo scopo invece di complicarsi la vita
con tutte quelle curve, ottenendo solo di allungare il cammino di 3 volte -3,14 volte ad essere precisi-
come hanno appurato gli scienziati con scientifica precisione.

E' come se fossero obbligati a girare,capisce? sembra un'assurdità, se ci pensa non può evitare di prenderla come un'assurdità, ma il fatto è che loro devono andare avanti in quel modo, mettendo in fila una curva dopo l'altra,
e non è un modo assurdo o logico, non è nè giusto nè sbagliato,

"per cogliere l'indizio che porterà alla scoperta occorre essere aperti alla ricerca
e attenti a riconoscere il valore di esperienze
che non corrispondono alle originarie aspettative."

Qualcuno (senza fare nomi Cossiga) pensa che "le forze dell'ordine non dovrebbero avere pietà e mandarli tutti [gli studenti] in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli e picchiare anche quei docenti che li fomentano"

Io sorrido. C'ero in piazza, oggi. Ero lì. Matteo, Laura, eravamo lì. Seduti per terra, facevamo lezione.
Non siamo facinorosi, siamo presenti. Finchè quei professori che ci "fomentano" saranno disposti a fare lezione pure gratis in piazza, fino ad allora

... and my Uncle John said: i'm looking for my past.

(Quando si dice : il sangue non è acqua.)

Ovvero scoprire che domani il figlio del figlio del fratello di tuo nonno NewYorkese
viene in Italia con la moglie e

1. tu andrai a prenderli all'aeroporto
2. tu sei il Cicerone
3. tu sei l'interprete
4. tu sarai l'unica ingrado di comunicare con loro
   
5. tu andrai sabato a Taormina con loro
6. tu insieme alla neo- secondamoglie del cugino di tuo padre nonchè loro zio
   che tu non conosci perchè si sono appena sposati.
   
   cioè: ne conoscessi uno, e sapesse uno parlare la lingua mia.
   
   Sarà il mio karma?
   

In un'altra vita, lo so, io sarò onesta.
Saprò tacere e conserverò i miei pensieri dentro al cuore.
In questa non lo so fare. Spesso li celo, anche qui,
perchè le mie parole e il mio mondo non vengano messi al microscopio.
Le metafore in questo sono grandi amiche.

In un'altra vita saprò semplicemente tacere.

Distrattamente, come faccio sempre in autunno, ho visto il mare. Distrattamente.
E poi ho deciso di viverlo, di viverlo.
Il mare. Le costellazioni di cui non conosco il nome, i fari.

Ogni tanto a ricordarti chi sei ci pensano gli amici ;)


Potrei copiare e incollare paro paro* il testo di Caparezza.
Ero la classica liceale non figona, non stangona, senza spasimanti e che si lamentava di ogni cosa, perchè tutto mi era intollerante.
Ero quel puffo che dice sempre "io odio.."



Ero quel puffo che dice sempre "io odio.."
Ma non lo sono forse ancora? :)






* uguale uguale, per i lettori settentrionali

Mi sembra quasi di dire quello che dice lui, di pensare come pensa lui.
O è forse lui che pensa come me? o forse siamo sincronizzati? non saprei.
Io so che nessuno scrittore riesce a farmi sorridere così tanto come Baricco.
Nessuno. In barba a tutti gli altri, lui mi ha conquistata.
Io sono sua: ha vinto, con me.
Domani non c'è dubbio che io sia seduta al cinema, Monsieur.
Glielo devo.

ma se le uniche cose che mi piacciono sono quelle che non posso più mangiare

Scherzando ti definisco spesso -quando parlo di te con altre persone-

Il mio , ovviamente, non è quello in cui Sauron ha infuso il suo potere, ma
un piccolo semplice cerchio d'oro bianco che mi hai regalato.
Meravigliosamente bello, secondo me.

Non lo tolgo mai, e ci gioco spesso.
A volte guardi la mia mano sinistra e lo cerchi e
io mi diverto perchè non ti ricordi mai che è sulla destra che lo tengo.

Scrivo e lo guardo, ticchetto al pc e lo guardo
e mi fa compagnia sempre.
Sei tu, qui.

So di non essere la migliore delle fidanzate che potessero capitare,
so di non essere coccolosa, che non guardo mai il cellulare,
che non mando mai sms di buongiorno o buonanotte.
So di essere così.
So che alcune cose ti faranno sempre fare una smorfietta

ma... spero che tu sappia quello che c'è oltre a tutto questo.
Le distanze, tutte e non solo quelle geografiche, non sono un ostacolo per me.
Nelle nostre diversità più che in ciò che ci rende simili,
nei giorni di lontananza così come in quelli trascorsi insieme
io sono dove sei tu.
Sono con te e -semplicemente-

Sarà il primo fresco dell'autunno, il buio nelle strade già alle 19
e l'ipod che sempre suona nelle mie orecchie.
Sarà che mi sto intenerendo, come dice Andrea.

Ma sento nella mia testa le note di Silent Night.
E' presto, lo so. Non sono credente, lo so.
Ma Silent Night nell'arrangiamento di David Lanz mi fa sognare,
mi fa ricordare, mi piace!

Mi ricorda chi mi manca.

Mi manca Federica, e più parlo con Maria più mi manca Federica (è da pazzi, ok, ma è così)
e mi manca Irene.

Mi manca Gab, e mi manca la sua casa. Mi manca Nichi, in un modo bizzarro.
Mi manca semplicemente la Torino che era mia .

Come diceva Zucchero?



Ecco: arriverà Natale, arriverà Silent Night e mi regalerà la neve torinese ed i miei amici:
ancora, ancora e ancora.
Lo so.

Words like violence, break the silence
Come crashing in, into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand oh my little girl


Vows are spoken to be broken
Feelings are intense, words are trivial
Pleasures remain, so does the pain
Words are meaningless and forgettable

Tra le canzoni che conosco e quelle che non conoscevo,
tra le mille cose da fare prima che inizino gli impegni,
tra i pensieri che ho paura di avere e quelli che mi fanno felice.
Tra tutte queste cose, sento una canzone struggente che fa: "è la vita, la mia"

Maybe i'm so paranoid, per citare qualcuno.
Ed eccessivamente triste, come ha detto qualcun altro.

Mi viene da sorridere quando me lo dicono, non so perchè :)

E' la via, è la mia, e me la tengo così!

Ogni tanto mi scatta il frullatone nella testa, smetto di essere lineare ed inizio ad essere circolare, ma di quel cerchio a spirale che nessuno capisce e che mi diverte (e mi diverte che nessuno la capisca)

Oggi ho una specie di frullatone mix fatto di:

I Tinturia, il Parco della Favorita, anni fa, quanti?, il risveglio, la morte, le canzoni, il destino, l'essere nello stesso posto con persone diverse, la foto, la pettinatura, il carnevale, il regalo, o 5?, era gradito poi?, le distanze, la palermo-torino-palermo, il giardino inglese, le coppiette, la ragazza che pattinava quella mattina, il motorino, il perito, il meccanico, l'incidente, quella mattina, quella notte, il mio braccio, le buche, un sorriso, lo stesso sorriso, un tè nero senza zucchero, tre passi, "ai 4 passi", i cento passi, l'addaura, mille macchina, una sola, il vicolo sotto le stelle, le stelle, Poggio Mondello, Pizzo Sella o Poggio Mondello? (dipende), le notti, non pioveva mai, essere lì sotto la pioggia, stop and stare.

Troppo veloce, tutto troppo veloce.

A volte esiste solo una frase che spiega mille cose.
Un libro di diritto scritto in dirittese, una giornata un po' così e un po' cosà,
le voci rimbombanti di chi ti parla di cose che non comprendi,
i ricordi che ti martellano, le medie ponderate (o matematiche?),
le dita incrociate sul mio futuro, la macchina che vorrei,
Palermo che non riesce a reggere il peso della pioggia e cedono le strade,

e la gente che mi chiede sempre "ma quanti esami ti mancano".

e io vorrei solo dire:

Ovvero, tutto quello che vorrei, tutto quello che vorrò, tutto quello che ho voluto
e che non posso avere
concentrato in un filtro.

..."cadendo lascia il quadro immacolato"?

Ma cade mai davvero, o resta sempre lì appesa?
Ci faranno compagnia per sempre i nostri fantasmi?

--->Mat

Le parole mi hanno fatto pensare a te, a quello che ci siamo detti.







se hai i mezzi puoi fare qualsiasi cosa.
e tu ce li hai, ne sono certa.

Ieri mi sono trovata a leggere un post di quando ero single. Felicemente (?) single.
Si dice così?

C'ho ripensato alla fine del weekend per il compleanno di Veronica, dopo numerosi commenti con Elisabetta e la consapevolezza che spesso le coppie non hanno più parole, non sanno che dirsi e allora si dicono cose come
"o ci lasciamo o ci sposiamo" oppure "tanto vale che torniamo insieme".

Cazzo, esistono davvero. I barbari, li chiamarebbe Baricco.

Elisabetta dice che il dubbio è normale, che è bene, e che ti aiuta a ritrovare i motivi per cui stai con una persona.
I motivi veri.

Che cosa manca a queste persone, la routine?
La possibilità di guardarsi intorno e cercare qualcos'altro?
No, perchè basta incontrare una persona nuova o un(a) ex che
dimenticano i motivi e partono all'attacco sterile, alla ricerca di non si capisce cosa.

Perchè si scelgono, se poi non si amano?
Non capisco davvero: in questo mondo libero,
dove si può liberamente decidere con chi stare...
Chi glielo fa fare?

Qualcosa tamburella nella mia mente.
Non capisco se sia James Blunt o l'eco del martello di tutti i chiodi piantati.



Cosa vuole dirmi? Cosa? Si?No? Forse? che?
qual è la domanda, testa? Cosa mi vuoi dire?
E' un lamento?



Vorrei che piovesse ancora,
vorrei sentire la pioggia incessante sui miei vetri
e vederla lavare via gli isterismi, le follie,
le urla di quelli che ti svegliano di domenica mattina con la
santa (?) messa a tutto volume.


Qualcosa tamburella nella mia mente.
Non capisco se siano i Keane
o l'eco di tutti i chiodi del mondo.

Alcune volte vorrei solo il silenzio, per stare in pace coi miei pensieri felici
e sento assordante il brusìo di tutti quelli che mi parlano.


Di me non di certo, perchè non mi conoscono.
Parlano con me, ma non sanno niente di me.

Non sanno a cosa penso, non sanno cosa provo, non sanno niente.

Chiedono sempre e solo "quanti esami ti mancano?",
ma cosa è? Un frase magica?
Li fa stare meglio?
Sentono gratificata la loro vita nel pormi questa domanda inutile?

Conoscere la risposta cosa cambierà?
Renderà migliore la loro vita? La mia?
Sembrerà un interessamento? E' solo un pettegolezzo?

Cos'è? Cosa è?

Dov'è questo dannato tasto "silence"?

ed io... accidenti, ne potrei fare ragione di vita.

Non ho molte parole in questi giorni, ma Baricco dice che "scrivere è una forma sofisticata di silenzio", per cui cerco di pensare che stare in silenzio sarà per me come scrivere.

Sto zitta e do il bianco.
vediamo la vita cosa mi riserva, stavolta.

il blog è momentanemente in ristrutturazione!

...e vai di codici html!;)

Torni indietro con la mente, e ti restano sorrisi per i giorni che sono stati.
Di solito funziona così.

Eppure ci sono pochi piccoli istanti in cui lo sai:
dici "questo momento non me lo scorderò mai".
E' stato così ieri sera per me.

Io queste serate intime con una birra e discorsi
semiotici-psicologici sulla vita, l'amore, il viagra e altre storie me le sento cucite addosso.

Sono mie, non c'è scampo.

Palestra che rimandi sempre,
esami che non vuoi dare,
appuntamenti che non vorresti prendere.

Settembre è Il lunedi di tutti i lunedi.

"E secondo te quanto dura un arcodamore?" le ho chiesto.
"La parte vera non quella che poi magari continua sottoterra come uno scavo di talpa."

"Dipende" ha detto lei.

"Ma in media?" le ho detto. "Qual'è la tua media? Qual'è il tuo massimo? Per quanto sei riuscita ad essere davvero innamorata e presa e piena di passione?"

"Non lo so," ha detto lei di nuovo, ma ci pensava; non riuscivo a vederle gli occhi. Ha detto "Due anni, forse."

"O forse un anno e mezzo?" ho detto io. "O un anno?" O anche solo sei mesi, se dici proprio la passione pura, quando la smania di vedere qualcuno di consuma qualunque gesto e dà un altro senso a qualunque cosa fai? Prima che tutto cominci a diventare più realistico e si sedimenti e si fissi? Prima di cominciare a guardare fotografie invece di guardare un'immagine in movimento continuo?

"Forse," ha detto lei; si è appoggiata più indietro alla parate, in una zona di aria più densa e scura. Ha detto: "Ma ho sempre sperato che invece una volta sia diverso e duri per sempre."

Eccolo.
Il mese in cui non riesco a scrivere, non riesco a fotografare, non riesco a studiare.
Settembre.

L'ombra grigia in cui mi fermo, ogni anno.


*sospiro*

Tra una visita dal fisiatra e una dalle suore (senza parole)
tra una risonanza magnetica e un appuntamento medico
una canzone riempie le mie giornate calde.

Dopo una sera come quella di ieri non posso non pensare ad una frase di uno dei film preferiti.

[Baricco, Castelli di Rabbia]

Tu non sei come gli altri, tu fai delle cose, tante cose, e ne immagini delle altre
ed è come se non ti bastasse una vita sola per farcele stare tutte.

Io non so... a me la vita sembra già così difficile, sembra già un' impresa viverla e basta.

Ma tu, tu sembra che devi vincerla, la vita, come se fosse una sfida, sembra che devi stravincerla... una cosa del genere. Una roba strana.

E' un po' come fare tante bocce di cristallo... e grandi...
prima o poi te ne scoppia qualcuna
e a te chissà quante te ne sono già scoppiate e quante te ne scoppieranno...

però...

Però quando la gente ti dirà che hai sbagliato, e avrai errori dappertutto dietro la schiena, fottitene. Tutte le bocce di cristallo che avrai rotto erano solo vita, non sono quelli gli errori:

L'ipod si è staccato al momento dell'impatto. Illeso, almeno lui.
Stavo ascoltando Bellezza, dei Marlene Kuntz.
Bellezza.


Sono riuscita stanotte a girarmi di fianco,
e mi è sembrato bello come la notte di Natale.

Grazie per quello che hai scritto,
mi ha lasciato senza parole.

Ma non ho intenzione di andare da nessuna parte.
Ho intenzione di restare.
Ho intenzione di laurearmi, trovare un lavoro cazzuto e sposare Andrea.
(se mi vorrà ancora ihih)
Ho intenzione di essere felice,
e mi sento in credito con questa vita.

Quello che so è che
-incredibilmente per una come me-
ho al mio fianco delle persone splendide, come te.

Grazie del bene che mi vuoi,
di avermi scelta come testimone pur non essendo il massimo in quel ruolo
e di tenermi nel tuo cuore nonostante la lontananza.

Ci vediamo ad Agosto. :)



[Al massimo compro un costume viola in tinta coi lividi!]

Orizzontale sull'asfalto caldo di Mondello, con le lacrime calde che senti salire -ma non piangerò- e l'unica cosa che ti viene in mente è: chiamate Elisabetta.

Orizzontale dentro all'ambulanza, guardando su le sacche di soluzione salina galleggianti, nell'attimo in cui ti fa male tutto così tanto che non sai più cosa ci sia di rotto e cosa di intero.
Nell'attimo in cui l'unica cosa che ti viene in mente è: ecco, adesso morirò.

Orizzontale al pronto soccorso, tra voci confuse che dicono "pressione 120/80, battito regolare... " e altro che non capisci. Tra tac, esami, radiografie e tutto ciò che possa farti venire in mente che: forse oggi no.

Orizzontali anche i miei pensieri, oggi. Ho pensato di morire. Ho pensato che sono viva.
Ho pensato che la vita da orizzontale è inspiegabilmente terribile.

Ho pensato che non vorrei dirlo dopo un incidente perchè è banale,
ma davvero: devo vivere di più e pensare di meno.



Me- inspiegabilmente illesa dopo un crash da paura.
Con profonda -assoluta- devozione alla mia Eli, che mi è stata accanto.

Nessuno sa quanto mi manca la signora pugliese del mio piano* che mi guardava male,
mi detesteva, e passava i pomeriggi a cantare - dal muro accanto-
"Lu rusciu de lu mari è tantu forte, la figlia de lu re si da a la morte"

Oggi mi sono resa conto che non sarò mai la ragazza della porta accanto,
quella tutta sorrisi che ti presta il martello quando non lo trovi.

Io metto i Radiodervish a tutto volume alle 8 del mattino
e ballo la danza del ventre finchè mi va.

Do fastidio per i rumori e la mia gatta miagola quando non deve.

Io sono la ragazza rumorosa del piano di sopra, quella che
"viene dalla sicilia e si porta a casa uno diverso ogni sera"

Io sono quella che morde.
E non sono affatto - affatto- tenera.



* trasloco n 2 di 6.

Perchè per alcuni sarà follia, e per altri esagerazione.
Noi restiamo ancorate alle nostre postazioni ogni giorno, ogni sera, la notte del Festino e il giorno del 15 a ripetere una materia che destestiamo.
Perchè non molliamo.

E se per alcuni sarà anche follia...

Non c'è niente di meglio che vincere quando te la sei sudata.

Ad Eli, che a volte ci crede, a volte no
ma mai molla.

"chi vince?"

Oggi mi sento molto Blade Runner, ma nella versione del 92.
Meno romantica, meno Thelma e Louise di quella dell'82.

Ricordo quei momenti grigi tra di noi
come eravamo piccoli lo sai
che ti venivo appresso per parlarti
e mi cibavo solo dei tuoi sguardi e di quei giorni che incontravo voi
che con la musica scordavo tutti i guai
riguardo e penso questo sono io
ma come siam cambiati lo sa soltanto Dio


Dei giorni che verranno, non so più neanch'io se parleremo
se ci diremo tutto in fondo -non so più neanch'io
senza cercare il male in ogni angolo rispondo -non so più neanch'io
che voglio rendere piani gli spigoli del mondo -non so più neanch'io
lasciando stare i tuoi "non cambio"

Ridere toglieva il fiato sai
risate a non finire a non finire mai
lavoro scuola io che farò tu che farai
le mie giornate non finivan mai
lasciando stare i miei e i tuoi "non cambio"
se ci riuscissi ne sarei contento
ma ragionando e restando amici oppure andando incontro ad altre storie
che entreranno nel mio mondo

Dei giorni che verranno, non so più neanch'io se parleremo
se ci diremo tutto in fondo -non so più neanch'io
senza cercare il male in ogni angolo rispondo -non so più neanch'io
che voglio rendere piani gli spigoli del mondo -non so più neanch'io
lasciando stare

Che cosa resterà di questo tempo
di cosa parleremo tra vent'anni
se resteremo amici per la vita
se resteremo amici senza inganni
di tutti i cosi belli c'aiu vistu
ci sei soltanto tu che fai da faro
spero che tra vent'anni stai al mio fianco
perchè solo di te che non mi stanco


Dei giorni che verranno, non so più neanch'io se parleremo
se ci diremo tutto in fondo -non so più neanch'io
senza cercare il male in ogni angolo rispondo -non so più neanch'io
che voglio rendere piani gli spigoli del mondo -non so più neanch'io
lasciando stare i miei

Ipoteticamente amici
nella mia cultura affondo le radici
Ipoteticamente amici
nella mia cultura affondo le narici

come era bello ridere giocare ballare
fumare di sgamo /la scuola saltare /il mare l'estate
le fighe mai avute e tu che vuoi uscire
dicevi stasera mio padre non vuole ma posso scappare
ti vengo a cercare ci voglio provare
io sono il migliore perchè ci so fare
lo voglio dimostrare

Ipoteticamente amici
nella mia cultura affondo le radici
Ipoteticamente amici
nella mia cultura affondo le narici
Ipoteticamente amici..


a Valeria. Grazie.
Grazie di essere tornata,
grazie di avere preso insieme a me ago e filo.
Ipoteticamente - non è passato nemmeno un giorno dal 2001.
Ipoteticamente avremo sempre un quinto banco insieme
.

The broken clock is a comfort, it helps me sleep tonight
Maybe it can stop tomorrow from stealing all my time
I am here still waiting though i still have my doubts
I am damaged at best, like you’ve already figured out

I’m falling apart, I’m barely breathing
With a broken heart that’s still beating
In the pain is there is healing
In your name I find meaning
So I’m holdin’ on, I’m holdin’ on, I’m holdin’ on
I’m barely holdin’ on to you

The broken locks were a warning you got inside my head
I tried my best to be guarded, I’m an open book instead
I still see your reflection inside of my eyes
That are looking for a purpose, they’re still looking for life

I’m falling apart, I’m barely breathing
with a broken heart that’s still beating
In the pain is there is healing
In your name I find meaning
So I’m holdin’ on, I’m holdin’ on, I’m holdin’ on
I’m barely holdin’ on to you

I’m handin’ on another day
Just to see what you will throw my way
And I’m handing on to the words you say
You said that I will be ok

The broken lights on the freeway left me here alone
I may have lost my way now, haven’t forgotten my way home

Ci sono giorni in cui potresti scrivere qualunque cosa, e la gente leggerebbe tutt'altro.
Giorni in cui ne sei persino felice,
perchè nel loro non capirti c'è il tuo sentirti diverso.

Stasera credo di sentire dei fortissimi bisogni.
Il bisogno di dialogare, e che ci sia dialogo, inanzitutto.
Che il dialogo poi passi attaverso le sorelle o dentro di me, poco importa.

Stanotte vorrei raccontare storie lontane.
Vorrei rivivere a parole quella volta in cui la mia casa di Torino è stata svaligiata,
o di quando una persona mi ha chiesto "Ma che museo è , se la Sindone non si può vedere?"

Mi mancano, quelle storie.
Stanotte vorrei essere al largo, su una barca,
e parlare finchè non giunga il sonno.

Ci sono delle giornate che sembrano eterne. Eterne.
Chiedi continuamente che ore sono e sono sempre le stesse ore.
E tu sei già pronta.
Ti siedi in punta per non stare nè troppo comoda nè in situazioni che possano sgualcire il tuo vestito.
Ti tocchi le gambe, e rifletti muovendo il tacco della scarpa a destra e sinistra.
Da lontano voci che non sentivi da tempo per parlano di una stagione che non hai vissuto.
Forse dovresti piangere, forse dovresti vomitare.
Invece ti alzi.
E' giunto il momento.

Ci sono giorni così. E altri giorni come quello di oggi,
in cui sorridere è estramente necessario.

Piccoli nodi accorciano i fili.
A volte la rete ti fa ritrovare una amica perduta lungo la via,
e a volte sei tu stesso che prendi ago e filo e cuci
nuove parti di te.

Chiedono di te vecchie attitudini
Sembrano cercare un ruolo per ricominciare

Le trasformazioni in questa vita mi faranno più che bene

Sedendo nel metrò ascolto il suono di Magog che adesso viene
Domande ferme di una vita dietro ai vetri che non apri più e
ti telefono per raccontare il mio giorno migliore

Nell’estate del ‘77 sorridevo divertito
Disegnavo l’orlo del profilo
M’innamorerò di te

Passando per le strade ascolto il suono di Magog che adesso viene
una vertigine che nasce sui tramonti di quello che fu
Passaggi rapidi verso il sentiero che conduce al cuore

Le trasformazioni in questa vita Mi faranno più che bene

Guarda lo strano viaggio della mente
Sogno d’amore per il corpo
che mi ha portato fino qui

Ora che cerco tracce dei miei giorni
nei movimenti quotidiani,
corro in avanti verso chi
parla il segreto del cuore
A movimento del sole
Spesso t’aiuta a morire

Trasforma in urli le ore
Il desiderio che apre
luci di vita interiore

[...]

Dietro l’eco di spazi siderali
Onde di mare, onde di vento
vivono fuori e dentro me

Ora ne trovo tracce nei miei giorni
Nei movimenti quotidiani

Ogni giornata basta a sè
Taci segreti del cuore
A movimenti del sole
Ciò che non vuole morire

Che non muore
(Radiodervish)

Che amo, da oggi.

"Ti sembra tutto visto tutto già fatto
tutto quell’avvenire già avvenuto
scritto, corretto e interpretato
da altri meglio che da te.

Volami addosso se questo è un valzer
volami addosso qualunque cosa sia
abbraccia la mia giacca sotto il glicine
e fammi correre
inciampa piuttosto che tacere
e domanda piuttosto che aspettare."

a Ivano Fossati, un grazie.

Grazie per avermi lasciata ferma al semaforo con il verde
solo per sentirti cantare di me.